Em cartaz nos cinemas:

Priest (Padre)
Filme manjado de vampiros (que perfazem 99,99% dos filmes, livros e séries da atualidade). Padre (Paul Bettany,tendo como dublê padre Marcelo Rossi) é um guerreiro lendário que participou da guerra com os vampiros, da guerra das Malvinas e da uerra do Golfo). Hoje ele vive na obscuridade, numa das cidades controladas pela igreja católica (na verdade, todas são, principalmente Salvador, onde ela cobra até imposto na venda de imóveis em certos bairros), por ter se recusado a ser conivente com a pedofilia. Só uma pergunta que ninguém nunca conseguiu explicar: se o protestantismo é maioria nos EUA e Inglaterra, por que toda zorra de filme de lá tem um padre ou igreja católica? Será que a máfia italiana manda na indústria cinematográfica?
As Doze Estrelas
Astrólogo vigarista corno leva pau do amante da namorada e fica a ver estrelas.
Caminho da Felicidade
Filme abstrato, transgressor e surrealista, já que felicidade não existe.
Como Arrasar um Coração
Matador profissional, desiludido com a rejeição das mulheres, passa a mandar bala no coração das mesmas.
Feliz que Minha Mãe Esteja Viva
Filha de viúva de militar (no Brasil, é claro) vive de bafar a pensão da véia, que é de somente R$ 65.000,00 mensais.
O Noivo da Minha Melhor Amiga
Mais filme sobre corno, que é o que americano mais gosta de ser.
Os Agentes do Destino
Filme político, reunindo Sarney, Lula, FHC, Dilma, Aécio, Delúbio, Erenice e Zé Dirceu.
Reecontrando a Felicidade
Filme chato de auto-ajuda.
Velozes e Furiosos 5 – Operação Rio
Filme polêmico, acusado de mostrar que o Rio (assim como Salvador) é constituído por um bando de favelas e moradores traficantes ou cúmplices. Ou seja, mostra a verdade. Os furiosos são aqueles que vão comprar qualquer coisa no Brasil e vêm os preços galopantes. A mentira do filme fica por conta dos velozes, já que é impossível dirigir rápido em uma capital brasileira, tamanho os engarrafamentos, a falta de policiamento, o excesso de sinaleiras e a indisciplina dos motociclistas.
Água Para Elefantes
Balofos se revoltam com o preço escandaloso das bebidas (alcoólicas ou não) no Brasil e são forçados a beber água, sob pena de falirem.
Como Você Sabe
Filme sob a vida de Lula, que dizia que não sabia de nada, mas sabia (e participava com regozijo) de tudo.
Thor
Bichona louca, anabolizada e na certa depilada e praticante de juju-jitsu, quer por que quer um martelo conhecido com Mijanimim (lá nele) para derrotar o irmão, Loki, outra bichona magra, num desfile à fantasia na boate Asgard.
Amor?!
Filme cru e realista, que mostra que em futuro muito breve (ou será presente mesmo?) o amor morreu e quem manda é a grana e o sexo e que o pessoal só quer f...
A Garota da Capa Vermelha
Maluca sai por aí se prostituindo vestida de vermelho e gritando “eu quero é Edson Lobão!”
Hop – Rebeldes Sem Páscoa
Bando de pivetes, maloqueiros e balofos se unem para saquear as lojas em protesto contra o aumento anual das ovadas de chocolate, colombas, etc.
Eu Sou O Número Quatro
Filme que conta a história do Botafogo e, atualmente, a do Palmeiras.
Rio
Desenho mentiroso, já que só mostra os brasileiros como um bando de contrabandistas de animais e favelados, esquecendo os traficantes, bandidos, assaltantes, grupos de extermínio, políticos corruptos e prostitutas(os). Dois dos protagonistas são falsos, já que não existe cientista sério e nerd no Rio e gringo não aprende a sambar (dança das mais ridículas e que só tem como objetivo apelo sexual) em minutos (tampouco brasileiro).
As Mães de Chico Xavier
História de um menino criado por sapatões e que era esquizofrênico dizendo falar com almas penadas.
Que Mais Posso Querer
Filme sobre a vida de Sarney.
Um Lugar Qualquer
Conta a vida do brasileiro típico: diz que ama o país, mas se manda para morar em qualquer país estrangeiro para felicidade dos gringos donos de bares, restaurantes, hotéis e prostíbulos, que conseguem mão de obra barata, já que indianos, paquistanese e árabes só viram empresários ou professores universitários e russos e europeus orientais (leia-se pobretais) viram mafiosos. De preferência, diversos brasileiros esportistas se naturalizam no estrangeiro, mostrando total desprezo pelo Brasil, coisa impensável e jamais vista em outros países da América do Sul, especialmente Argentina, onde a população tem um mínimo de vergonha na cara.
O Retrato de Dorian Gray
História já conhecida, exagerando na viadagem, que está em moda e dá dinheiro.
Poesia
Filme que mostra o dublê de poeta Ariano Suassuna recitando um monólogo incompreensível por mais de 4 horas. Para quem está buscando razão para se suicidar.
O Discurso do Rei
Filme que mostra como Gaguinho (personagem de Pernalonga e pai da múmia Elizabeth II) usurpou o trono do irmão, que foi forçado a renunciar para casar com plebéia. Já hoje, príncipe pode casar com a puta que quiser.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS N.3

Palocci ri: continuem votando em mim rebanho de otários!

Editorial:
Embora Salvador seja uma das piores cidades do mundo, o “pôvio” insiste em querer morar aqui. A velha cidade foi degradada progressivamente por invasões bárbaras de zé-manés, um clima horrível (que se divide em calor ou lamaçal), destruição das praias, etc. A razão (ou melhor, falta dela ou idiotia) para isso, conforme o renomado sociólogo e “professor” da UFBA, com pós-doutorado em hotelaria européia, Prof. Dr. SD (semi-Deus, abreviatura criada pelo próprio) Nadal Sabis, deve-se a cachaçadas e cerveja quente sem propósito, música de baixo nível (adequada á maior parte dos “universitários”, e sexo miserável com um bando de mulher feia (absurdo! nada tenho contra elas, já que também sou feio para c... e pretendo doar R$ 1,00 - um real mesmo, que eu não sou Palocci - para a Associação das mulheres desprovidas de anabolizantes, silicones e de critérios estéticos estabelecidos pelos metidos a machões, a AMDASCEEMM, que tem Dilma como presidente de honra). Salvador hoje é exemplo para o mundo (de merda de cidade): tem o pior e mais caro transporte coletivo do Brasil, é cheia de lixo e buracaria, tem o terceiro pior PIB per capita dentre as capitais, uma taxa de homicídios por habitante em crescimento exponencial que passou o Rio e São Paulo (e já assusta a dita divina e espetacular Recife), mau planejamento de engenharia ambiental (ou seja, construções feias, bregas e em locais errados), desmatamento ostensivo (por ricos que subornam os órgãos e por pobres que têm livre passe para favelizar e derrubar árvores e implantar barracolândias e favelas, ô coitados), só vive engarrafada (pelo povo que não tem o que fazer o dia inteiro), tem os piores restaurantes (onde a burguesada e a “classe mérdia” metida a “gourmet” torra a grana), os piores times de futebol, o maior índice de cáries e desdendados e até casos de parasitoses só encontradas nas mais vagabundas cidades interioranas. Não obstante tudo isso, a cidade hoje é a mais visada pelo tráfico, já que a falta de segurança pública levou os traficantes a migrar em massa para aqui. Tamanha ignorância, só comparada aos antigos habitantes da Ilha da Páscoa e aos haitianos, conseguiu milidecuplicar o preço dos imóveis na cidade e encarecer qualquer coisa que aqui chega. Ou seja, se você é louco, não tem o que fazer, quer ficar doente e adora violência, venha para cá. Nós o receberemos de braços abertos (com um punhal em cada mão).

Nacionais (locais e esportes não tem, porque são a mesma p... e internacionais não tem, já que a preguiça tomou conta dos nossos redatores).
1 – Palloci ri á toa- O ministro Palloci, em um país onde médico foi ministro da economia e não-médico ministro da saúde, disse que nada tem a temer e a declarar por ter seu patrimônio subindo em progressão geométrica. Segundo ele, enquanto houver corrupto no congresso, otário no eleitorado e estudantes petistas, está tudo tranquilo. Palocci nem se abalou quando a Caixa Econômica divulgou (confessou por dor na consciência) que houve violação no sigilo do caseiro. O nosso amado boca mole ministro gargalhou e disse que quem tem caseiro é pobre. Ele tinha e tem é mordomos e logo quaisquer acusações são infundadas. Lula e Dilma, como sempre, nada falaram nem nunca vão falar.
2- Assassino confessa crime e se entrega 11 anos depois, já velho para cacete - O jornalista Antônio Marco Pimenta Neves, 74, passou a madrugada desta quarta-feira sozinho em uma cela do 2º DP (Bom Retiro), no centro de São Paulo, após ser preso na noite de ontem pelo assassinato da também jornalista Sandra Gomide. Ou seja, como disse o nosso célebre filósofo (também com pós-doutorado, em sono e farra na Europa, pago pelos impostos de vocês, leitores) e servente de cafezinho Zaraputa, “homem véi cum minina nova, termina em corno ou em cova”.
3- Marcha da Maconha é sucesso e ainda consegue a punição de dois PMs por abuso em São Paulo – precisa dizer mais alguma coisa desse país sem lei?

Frases:
1- “O que as pessoas pobres fazem? Compram as coisas mesmo não tendo dinheiro, sem entrada e com prestações em dois anos! É assim que ficam pobres para sempre!” Eric Cartman, o gordinho de South Park, resumindo 4 a 5 anos de qualquer curso de Ciências Econômicas no mundo, no episódio oitavo da temporada 14
2- “Como não temos peito para bater na China, vamos tirando umas lasquinhas da Líbia.” Barack “Osama”
3- “Baforei na cara do PM. A poliça aqui no país tá amarrada em nome do Cão!” Zelão Macoinha, na marcha da maconha, onde deveria acrescentar: a polícia aqui também tá amarrada em nome das leis.
4- “Êita churrasco bom! De colonizadores vocês viraram mesmo nossos capangas!” Barack “Osama” em visita à ilhota metida à besta chamada Reino Unido, “Grã Bostanha”, Nação da Libra Esterlina e outras denominações, sei lá...
5- “What do you want for the next game?” Presidente do Manchester United, falando durante o sono, conforme atestou a recém-casada princesa das bandas de lá.
6- “Oba! O Bahia perdeu!” Oligofrênico torcedor do Vitória, cuja única felicidade na vida é ver o time sem padrão e sem administração perder.

VITÓRIA (DERROTA) DA BAHIA É PUTACAMPEÃO! (atualizando sempre, porque essa corja merece)

Mais uma vez aquele que NUNCA FOI fez a alegria de um time do interior. O Bahia de Feira virou o jogo em pleno lixão, na presença de inúmeros torcedores novatos do Escória e das namoradas (amantes, etc.) forçadas a torcer pelo seu execrável timeco. Após comprar timecos capangas do interior e árbitros durante todo o campeonato, roubar descaradamente o Bahia de Salvador e o de Feira no primeiro jogo, e contar com o apoio intenso de um moderador do UOL e do comentarista de futebol (?) e do de arbitragem da TV, o mesmo que viu pênalti contra o Bahia de Salvador, mas, em lance pior contra o Bahia de Feira, não viu nada, o vitorinha (com “V” minúsculo mesmo) não conseguiu nem assim o título de pentacampeão banano. A meta da gatinha era conseguir o heptacampeonato para dizer que se igualou ao Bahia tradicional. Foi tudo por água abaixo e seu presidente e diretores vão ter de correr atrás de muito dinheiro e fatores extra-campo para realizar toda sorte de falcatruas (como promessas a pobres jogadores de times do interior) visando ganhar mais campeonatinhos bananos roubados, único feito do escória de triste sina.

Mas a torcida oportunista neófita do que NUNCA FOI não deve ficar triste. O Escória da Bahia faturou a taça de PUTACAMPEÃO DE 2011, dada ao time que mais manipulou e roubou no Brasil em campeonatos regionais, pela quinta vez seguida, o que não deixa de ser um orgulho. Ainda mais que essa taça foi criada há 5 anos atrás. Também realizou o grande feito de ser o único a faturar essa taça sem ter sido sequer campeão estadual. Resta saber se sua gaiata e metida a merda torcida irá comemorar mais esse título para colocar na sala (mesinha) de troféus do leãozinho (gatinha manhosa de peruca) banguela.

Outros resultados:
-Santos campeão paulistinha ao dar apenas 2x1 no inexistente time do Coringa.
-Inter campeão gaúcho nos penais em cima do Grêmio, no gauchinho, também conhecido como consolo de pobre eliminado da Libertadores por timeco.
-Cruzeiro campeão mineiro ao dar 2x0 no Galeto, recuperando-se parcialmente de ter sido eliminado da Libertadores mais mamão da história por um timeco inexpressivo, em casa.
-Tá boa Santa campeão de Pernambuco e vice do Putacampeonato, já que o Brasil inteiro sabia quem ia ser o campeão antes mesmo do campeonato começar.
-Manchester United, o time que mais mancha o futebol, mais uma vez campeão inglês ao roubar o campeonato todo, da primeira à última rodada. Imagine como vai ser a Copa do Mundo quando na Inglaterra pela segunda vez, já que a primeira, em 1966, foi a maior vergonha de todos os tempos.

Ranking mundial dos maiores ladrões:
1- Manchester United – 118.547.988.756,35 pontos.
2- Corínthians – 1.567.949 pontos.
3- Derrota da Bahia – 1 567.948 pontos.
4- Ceará (subiu 354 posições, pois roubar o Flamengo não é para qualquer um – promete ser o segundo, já que primeiro é impossível, roubando todo mundo que jogar em Fortaleza).
5- Barcelona
6- Real Madrid
7- Milan

Frases:

1- "Queria tanto marcar o gol 100 pelo vitória... Num sei como perdi aquele gol de cara com as trave." ("jogador" Elkson, ou Eiquisson, ou Ericsson, sei lá, é tudo nome brega, que queria 100 gols e ficou sem gols)

2- "Estou faminta." ("torcedora" principiante do escória, com máscara ridícula de leão, achando que ia ganhar o título; ganhou foi outra coisa bem dura para aplacar sua fome).

3- "Como adoro engolir pintos...Ops! Como detesto engolir frangos." (Viádara, tentando explicar à furiosa - ou melhor, louquééééééésima "torcida" do escória os dois gols do Bahia de Feira, nos quais falhou)

4- "Mas que p...! Quem foi que esqueceu de pagar o bandeirinha?" (dirigente do escória que queria aquele penaltizinho roubado no final e se indignou com o impedimento marcado)

5- "Tão pensando que nóis é o Bahia de Salvador que se deixa roubar e não faz nada?" (presidente do Bahia de Feira, mostrando que é macho mesmo)

6- "Como vou fazer para censurar tanto comentário?" ("moderador" do UOL que é vitorinha e parcial)

7- "Também usei a camisa do Manchester United, mas contra tamanhas forças diabólicas e infernais, nem meu azar funciona." (Mick Jegue, exorcizando o seu azar - ou melhor, mantendo o pacto do time com o sete peles)

8- "Cheguei primeiro vagaba! Tou rica para o resto da vida e nunca vou trabalhar!" (mulé que Neymar engravidou, dirigindo-se à putacat - leia-se uma das garotas de programa mais que rodadas de um certo programinha apelativo da TV - que queria por que queria subir nas costas - ou seria o contrário? - de Neymar, garantindo a vida fácil)

9- "Mas que cidadezinha de merda essa!" (Pernambucano, quando descobriu que Salvador é talvez a única capital brasileira que perde em número de times para uma cidade do interior do estado - Feira de Santana tem 3 times e Salvador, assim como Conquista, tem 2)

10- "Mas que cidadezinha de merda essa!" (Pernambucano, quando descobriu que Salvador, apesar de ser a terceira dentre as capitais do país, não tem um lugar que preste para shows internacionais, não tem consulado americano e é sua maior concorrente para ganhar em breve o primeiro lugar em taxa de homicídios)

Gazelinha torcedora da gatinha manhosa chorando.

Mick Jegue: "Eu torcer pelo Derota, mas daqui do Europa que naquela porcaria e #@@##! de cidade eu no piso!"Tresloucada lembra o único título relevante da gatinha manhosa: o torneio da uva (pensavam que era torneio dos ovos, daí o empenho em ganhar).

Ex-símbolo do Escória chora: "O que vou dizer ao meu marido elefante que me bate todo dia?"

Últimas Notícias (n. 2).

Cris Kirchner tentando de tudo (mesmo) para refrear a fúria de Dilma.

Dona Onolinda Bispo, em pose ousada, poucos dias antes da sua triste morte.

Locais:

1- Balofa morre entalada em vaso sanitário:
Mulher portadora de índice de massa corporal acima da média calculada de acordo com desvios padrões para a população mundial (PIMCAMCADPPM - vulgo balofa, obesa, rolha de poço, baleia), termo também criado pela AIQNTQFMPC (associação dos idiotas que não tem o que fazer metidos a politicamente corretos) lamentavelmente morreu por tromboembolismo por compressão dos vasos glúteos inferiores (conforme opinião do nosso consultor entendido, chefe do Serviço de Angiologia do Hospital Demônio Azazel, Dr. Cavalo Karadepauoglan) ao ficar presa no vaso sanitário de sua residência. Quando as ambulâncias do SAMU e da Vitalmed chegaram 4 horas após o ocorrido (devido ao insuportável trânsito de Salvador), já era tarde e se depararam com um guindaste erguendo o corpo de dona Onolinda Bispo, juntamente com o vaso sanitário, para o rabecão do IML. Fontes do IML afirmam que a necrópsia durou 15 horas, batendo o recorde do egrégio Instituto.

2- Governador do estado tira barba:
O governador do estado, JB Wagner, retirou, após 30 anos, a sua famosa barba, doando "todo" (leia-se declarado) dinheiro para a carestia, ou melhor, caridade. O local escolhido para o evento foi uma escola do Alto das Pombas (leia-se baixada das Rolas), bairro de Salvador que abriga uma base de policiamento comunitário, a chamada UPP (Unidade de Polícia Pacificadora - leia-se banana) baiana, principal aposta do segundo mandato de Wagner para reverter indicadores desfavoráveis de segurança pública. Os R$ 1.000.000,00, desculpem, R$ 500.000,00, foram doados para ao Instituto Ayrton Senna, cuja maior contribuinte é a mocréia metida a bonita e inútil Adriana "Galasteu". O prefeito de Salvador, João Henrique Marionete, prometeu depilar todo o corpo para também contribuir. Resta saber quem vai pagar e quem vai receber a grana.

NACIONAIS:

1- Itamaraty afirma que passaportes especiais da família Lula são legais:
O Itamaraty teve a cara de pau de afirmar que os passaportes especiais "foram concedidos em estrito cumprimento às regras". Na época, vigorava o decreto nº 5.978, de 2006, segundo o qual os passaportes especiais podiam ser dados a autoridades, seus cônjuges e dependentes. No caso dos dependentes, o decreto previa que tivessem até 21 anos (24 se fossem estudantes) ou fossem portadores de deficiência. O ministério, entretanto, ficava autorizado a emitir os documentos "em caráter excepcional" e "em função de interesse do País". Dias antes de se encerrar o mandato de Lula, o Itamaraty renovou os passaportes de dois filhos de Lula, Luís Cláudio Lula da Silva, que contava 25 anos, e Marcos Cláudio Lula da Silva, de 39. No total, quatro filhos e três netos do ex-presidente também tinham recebido o passaporte especial.
Nosso comentarista político, Sérgio Fracassado, explica: Foi mais uma sem vergonhice desse governo pilantra que deixou à sua sucessora Dilma uma inflação que só tenderá a crescer nos próximos meses. Que missão essa cambada iria fazer no exterior? Aliás, o que fez a primeira dama (leia-se mocréia) Marisa Leather Face nessas viagens, a não ser contaminar com botulismo o presidente de Angola? Aliás (de novo) o que fazia o bandido Edson Lobão na China com Dilma? Se os chineses soubessem de sua ficha tinham prendido ele e executado sumariamente.

2- Dinheiro público vai cobrir rombos dos partidos políticos (leia-se gangs mafiosas).
Precisa noticiar alguma coisa?

3- Brasil fica de quatro para o Paraguai, mas endurece com a Argentina:

O Brasil mostrou mesmo que é bissexual (ou pansexual) quando se trata de política econômica externa. Após mostrar somente passividade emprestando dinheiro à Grécia, Bufantistão, Bolívia, etc. e nos surpreender ficando de quatro para o Paraguai, decidindo por vontade própria pagar três vezes mais caro a energia elétrica que compra desse arremedo de país (imagine você comprando na loja e pedindo ao vendedor encarecidamente que cobre três vezes mais caro), enquanto não dá um centavo de aumento aos professores, não ajuda ninguém nas enchentes, deixa s doentes morrerem á míngua, o país deu uma crise de macheza ontem. Após tomar Viagra e realizar terapia psicológica intensiva para reverter a viadagem, o país decidiu endurecer com a Argentina. O Brasil vai baixar o cacete na importação de automóveis da Argentina para levar a presidente Cristina Kirchner a rever medidas protecionistas contra a entrada de produtos brasileiros. Veículos são o principal produto argentino de exportação para o Brasil. Não haverá mais liberação automática para trazer veículos. Oficialmente, o governo argumenta que a decisão atinge todos os países, mas a orientação é aplicar o prazo de 60 dias para os importados da Argentina. Kirchner tentou de tudo (mesmo) para aplacar a fúria de Dilma.

4- Sinais do fim (do Brasil):

Após o STF desgraçar o INSS com a decisão da união estável gay ter todos os direitos, os médicos ameaçam se descredenciar em massa dos convênios, tendo em vista os salários miseráveis da classe, que só não é podre de rica no nosso país. O governo se limitou apenas a dizer que os conveniados fiquem tranquilos (ou melhor, descansem em paz, amém), pois os convênios serão obrigados a providenciar substitutos. Onde vão achar, é que é o problema...

INTERNACIONAIS:

1- Governo Italiano apela ao exército para recolher lixo em Nápoles.
O lixo (2 mil toneladas ) se acumula devido a falhas técnicas em incineradores e à falta de investimento em novos aterros sanitários. Acredita-se que a máfia, em operações de despejo ilegal de lixo tóxico, também tenha contaminado os aterros e contribuído para o problema. Nápoles, a segunda cidade mais suja do mundo (a primeira é Salvador), sofre com isso há anos sem que ninguém faça nada O primeiro-ministro e primeiro-tarado italiano, Silvio Berlusconi, anunciou o envio de 170 soldados, 73 caminhões militares e 4000 garotas de programa (metade delas de menor idade) para solucionar o problema.

RIDÍCULAS, MAS VERDADEIRAS (QUEM NÃO ACREDITA, QUE PROCURE NA NET):

1- Homem é preso após dormir em carro que havia tentado roubar.Um homem de 25 anos foi preso na manhã desta sexta-feira (13) no bairro Paulista, em Piracicaba (a 160 km de São Paulo), depois de cochilar dentro de um veículo que ele havia acabado de arrombar para roubar o aparelho de som. Everthon José Passarinho pulou o muro da casa onde estava estacionado o veículo, roubou um estepe e arrombou a porta do carro.Em seguida, segundo a Polícia Civil, ele ainda danificou o painel do carro na tentativa de levar o som, mas acabou dormindo no banco da frente antes de fugir. O proprietário do carro chamou a Polícia Militar ao se deparar com o homem dormindo dentro do carro quando ele saia para o trabalho pela manhã. Passarinho foi preso em flagrante. Ao chegar no 7º Distrito Policial de Piracicaba para o boletim de ocorrência, o suspeito voltou a dormir em um banco da delegacia, mesmo algemado. Ele teve de ser acordado por um PM na hora de passar os dados pessoais.

2- Ladrão tenta roubar banco mas esquece sacola para botar a grana.
Um homem de 61 anos, que pretendia roubar um banco em Okeechobee County, na Flórida (EUA), acabou saindo de mãos vazias por culpa de sua memória. Assim que entrou na agência, entregou um bilhete para a atendente de caixa, que a orientava a "colocar dinheiro na sacola". Entretanto, se deu conta de que tinha esquecido de levar uma sacola consigo. Após sair da agência de mãos abanando, tentou escapar em uma bicicleta (!) que escondeu em umas árvores próximas, mas a polícia conseguiu prendê-lo apenas sete minutos depois. O esquecido ladrão foi acusado de tentativa de assalto e preso sem chance de fiança.

3- Um motorista de ônibus foi flagrado na Itália dirigindo com os cotovelos enquanto usava, ao mesmo tempo, dois telefones celulares. A ação foi gravada em uma linha de trasporte especial da região de Roma e o vídeo foi publicado esta semana no site do jornal italiano "La Repubblica". Ele queria testar se os responsáveis pelo trânsito na Itália eram tão incompetentes quanto a Transalvador.

-ESPORTES:

1- Rebotalho decide Copa Brasil: Acredite quem quiser: o campeão da Copa Brasil sairá dentre os seguintes times: Coritiba, Ceará (único time do mundo que conseguiu roubar o Flamengo; aliás, rouba todo mundo que joga lá), Vasco da Lama ou Avaí. Com exceção honrosa ao Coritiba, os outros não passam de timecos, o que mostra o baixo nível do nosso futebol. Cuidado ao Coritiba, que vai passar por um notório assaltante (o Ceará) e possivelmente por outro, o Vasco. Isso se o grandioso e expressivo Avaí deixar.

-Frases:

1- “What do you have for me?” (atribuída injustamente ao honestíssimo Ricardo Teixeira, big boss da CBF, em jornal inglês, por propor suborno para dar apoio à Copa do Mundo na Inglaterra em 2000 lá vai das quantas. Teixeira disse que vai sair processando todo mundo que pensar, falar, insinuar ou gesticular qualquer coisa contra ele.

2- “Você precisa voltar para a escola! As estatísticas mostram que quem estuda ganha 3% a mais do que quem não estuda.” (Lisa Simpson para Nelson no episódio 02 da 22^a temporada dos Simpsons).

3- “Uai! Eu pensava que era uma moça direita!” (Messi, com relação à sua suposta namorada, uma atriz pornô colombiana).

4- “Tá com medinho, tá?.” (Cirurgião baiano para o paciente, antes de uma simples cirurgia, com a bancarrota mais do que próxima dos convênios).

Últimas notícias.

Torcedores neófitos e oportunistas do Vitória (Escória) comemoram, sem nenhum pudor, mais um resultado conseguido no apito, no roubo deslavado: 2x2 com o Bahia de Feiraguay. Na mão, a grana com que compram juízes e timecos do interior da Bahia.

Portadores de preferências sexuais pelo mesmo sexo e afins (PFSMSA), também conhecidos como gays, boiolas, falsos ao corpo, etc. comemoram na última quinta a aprovação dos seus direitos pelo STF (Supremo Tribunal de F...). Note que um deles, empaletozado à esquerda, é advogado e comemora em dobro, pois também vai ganhar com as ações advindas.

Notícias nacionais:

1- Os Portadores de preferências sexuais pelo mesmo sexo e afins (PFSMSA), termo criado pelos mesmos imbecis e frescos da AIQNTQFMPC (associação dos idiotas que não tem o que fazer metidos a politicamente corretos) que criaram o termo afro-descendente (substituindo negros e mulatos, como se esses termos fossem pejorativos e esquecendo que existem brancos e pesoas de ascendência árabe na África) e portadores de necessidades especiais (vasta gama indefinida que inclui quase todo mundo), comemoraram na última quinta a aprovação dos seus direitos pelo tresloucado STF, que ignora as condições econômicas do país e as outras leis. Como o Brasil é talvez o único país do mundo onde uma viúva recebe pensão vitalícia, mesmo que trabalhe e ganhe bem, a viúva (ou viúvo, sei lá) de um PFSMSA passará a ter direito a pensão vitalícia do seu par, falindo de vez com o INSS e o país. Como brasileiro possui uma genética dada a falcatruas, é bem capaz de senhoras e senhores, mesmo sem serem PFSMSA falsearem união estável para transmissão de pensões.

2- Chuvas arrombam Pernambuco: os pernambucanos, entitulados os maiores em tudo no mundo, passam agora a contar com múltiplas "Venezas Brasileiras" (título absurdo dado a Recife, que os italianos não saibam jamais dessa aberração).

Notícias Internacionais:
1- Os EUA confirmaram junto com a Ai que Queda a morte de Bin Laden. Na verdade, chegaram a um acordo em comum, já que o barbudo não dava mais ibope ao Islã e sua vida permanecia como eterna desmoralização do país mais rico, mais forte, mais falcatruoso, mais intrometido, maior superpotência mundial, embora subdesenvolvido socialmente, racista e sem cultura.

Esportes:
1- O Vitória (Escória) continua a série de roubos: como ninguém no Brasil dá valor ao campeonato banano, o Escória disso se aproveita para encher o buxo com títulos regionais, já que jamais ganhou um nacional em mais de 100 anos de existência. Após roubar o último BaVi, tendo um pênalti a favor que nunca existiu (o jogador do Bahia foi na bola) e um gol de impedimento, roubou o pobre Bahia de Feiraguay ao marcar um gol de impedimento e quando o juiz inventou um impedimento inexistente quando um atacante do Bahia de Feiraguay ia marcar o gol. Lembremos que em 2008 o Bahia era quase campeão banano. Havia ganho de 4x1 do Vitória no Barradão. No jogo em Feira (a Fonte estava desativada) o juiz anulou um gol legítimo do Bahia no início da partida, expulsou o melhor jogador do Bahia e deu cartão amarelo para todos os jogadores pendurados do tricolor. Resultado: Vitória 3x0 e o Bahia perdendo o jogo seguinte para o Itabuna pois jogou praticamente com os reservas. Vitória campeão em gols marcados (não foi nem em saldo). Em 2009, o Vitória empatou com o bahia o BaVi decisivo com um gol após falta cometida por seu jogador e com um gol impedido. E seus neófitos torcedores (que nunca viram o time levar de 5x0 d0 Mixto de MT e 7x2 e 5x0 do Ceará na finada Fonte Nova), nem viram o Bahia ser campeão nacional em 89 (o campeonato era de 88), ainda tem cara de pau de comemorar. E enchem os fóruns da internet com as mesmas conversas de bêbado: o Bahia roubava na era Osório (logo, acham-se no direito de praticar o mesmo, esquecendo-se de que a ética deveria ser outra e prejudicando os times pequenos), o time passou longo tempo como amador, o choro do torcedor do Bahia é livre, etc. Aliás, evitem postar qualquer coisa contra o Vitória no UOL Esportes, pois o moderador torcedor não deixa passar nem a pau. Já esculhambar o Bahia podem à vontade. Com isso, o Vitória já é terceiro no ranking dos clubes mais ladrões do mundo, perdendo apenas para o Manchester United e o Corínthians.

2- A semana foi feia para os clubes brasileiros na Libertadores. Até o Cruzeiro se deu mal. E o Inter foi desclassificado em casa pelo fraquíssimo Peñarol (não confundir com quase homônimo e mais forte Penarol do Amazonas) único time a chegar nas oitavas com saldo negativo, tendo levado 5x0 do LDU e 3x0 do Independiente. Em 2014 tem mais vexame, com a selecinha.

3- Palmeiras leva 6x0 do Coritiba: Em uma atuação bisonha, o grotesco Palmeiras de Desportos mostrou que só sofre humilhações na Copa Brasil. E o maior ídolo deles CLARAMENTE em protesto inadequado (ou irresponsabilidade?) levou os dois últimos gols do Coxa por que quis. O mesmo Marcos, tão venerado pela torcida do Palmeiras, é useiro e veseiro nisso. Quando o time levou 7×2 do Vitória em casa, Marcos afirmou na fente das câmeras que quando viu como o time jogava resolveu avacalhar mesmo. Assistam um dos gols desse 7×2 e vocês vão ver que Marcos deu a bola para o atacante do Vitória marcar um dos gols. Tirem suas conclusões.

Frases da semana:
1- "Quem sabe, faz. Quem não sabe (nem ensinar) ensina na UFBA e afins e ainda ganha bolsa de pesquisa" (Professor Girafalis, em sua tese de doutorado em Filosofia na UFBA, sob orientação do Prof. Raimundo).
2- "A diferença entre uma 'moça' que trabalha no 'Pânico' e uma que trabalha na Ladeira da Montanha é que a primeira é anabolizada e siliconada e tá cheia da nota" (Charlie Sheen, que conhece todas elas).